消散在空气中，我慢慢垂下手臂，感觉整个人都被抽空了。

掌声零零落落地响起。

结束了，一切都结束了。

我不记得自己是怎么走下来的，麻木的坐在教室外面，等待着评委们宣布结果。

其实那时我就已经不必再呆下去了。

排名是从后往前公布的，第叁名，是一个陌生的名字。

我的心跳如股一般，在心中祈祷着奇迹的发生。就一次，神明啊，我求你能眷顾我。

评委拿起话筒，“接下来，是获得第二名的——”

我听到了，自己的名字。

为什么，为什么？

那是我这一生中、作为一个天赋平平，但是热爱古典音乐的孩子，一生中唯一一次能实现梦想的机会。

我一直都在努力接受着，被姐姐的光环笼罩的事实。

可是为什么，连这种小小的愿望，她都要抢走，为什么。

我练到手指头抽筋，出血，我愿意磨掉一层皮。

我想要和乐团合作，哪怕就一次，一次就好。

因为我知道，这是我这一生中，再也不会有的机会。

青春宝贵，我又何尝不知道？

待我长大后，只会越来越普通 ，越来越普通。

像蚁群中的一颗蚂蚁。

没有人会再看我一眼。

都是我的错，我自己的错……

都是因为我在一件事情上投入太多，感情也是，时间也是。

我不该这么做。可那时没有人教我，什么叫沉没成本，什么时候该及时止损。

我再也不会这么做了，我再也不会全力以赴的去爱一件事，或者一个人。

可是我依旧会因为这件事感到遗憾。

以及深深的痛苦。

我捂着脑袋，趴在桌子上，强烈的回忆如潮水般涌进脑海。悔恨与不甘交织成一团异物堵在我的胸口，让我忍不住干呕起来。

胃里像是被生生搅动，酸涩的气息顺着食道往上翻。

为什么，为什么…

心脏剧烈地跳动着，像是要挣脱束缚，从胸腔里撞出来。我张大嘴，拼命地吸气，试图稳住呼吸的节奏，可空气却稀薄得像快要消失了一样。

明明是在异乡二月的冬夜，我却好像听到了渐起的蝉鸣声。

“嘶嘶嘶———嘶嘶嘶———嘶嘶嘶”

仿佛回到了那个炙热又漫长的夏天。

我穿着厚重的黑色长裙，提着琴盒，浑浑噩噩的走在街上。汗水浸湿了我的后背，贴着脊椎滑落，可我却仿佛感觉不到温度。

好冷…

旁边的路上车水马龙，放暑假的孩子们在广场上嬉闹着，夜市的小贩们推着的小车，准备开始一天的工作。夕阳西下，华灯初上，将柏油马路映成斑驳的光影。

可我什么都听不见。

什么都听不见。

除了那刺耳的蝉鸣。

“嘶嘶嘶———嘶嘶嘶———嘶嘶嘶”

“嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶———”

（姐姐的曲目：柴可夫斯基小提琴协奏曲

作者非常非常非常炒鸡炒鸡炒鸡爱！！！！！

大家有兴趣也可以来听听

【【小提琴】帕尔曼 柴可夫斯基d大调小提琴协奏曲-哔哩哔哩】 a href=&ot; tart=&ot;_bnk&ot;

复制一段b站评论：“有时候听着这段音乐，想着柴可夫斯基最后在家人和朋友强迫下服用砒霜自杀，他的脑海里会不会想起这段旋律。第一次去俄罗斯时，一个人日落走过白桦林，那橘黄色的阳光撒向白桦林树叶，一阵风吹过树叶仿佛跳动出这首曲子。日常生活中令人悲伤的事物，都因为认为独自承担而更加难受。我们需要艺术的帮助，才能在自己最糟糕的经验里找到光荣。

亲爱的，柴可夫斯基啊！愿那片白桦林永安你的灵魂”

最喜欢那句，“我们需要艺术的帮助，才能在自己最糟糕的经验里找到光荣”

音乐无罪，纪念永远的柴可夫斯基）